Porque sua semana foi boa, depois de uma sucessão de semanas mal-sucedidas.

Boa não. Tão boa!

Você sorri e se acomoda no ônibus cor de laranja. E quando o velhinho vai descer, ele fala Senhoras e Senhores.

Senhoras e Senhores quem fala é quem vai pedir dinheiro no ônibus. Mas o apresentador do circo também fala Senhoras e Senhores. E o velhinho está bem vestido, ninguém fala Senhoras e Senhores bem vestido no ônibus.

Um discurso vem depois do Senhoras e Senhores. Você já pensa na sua carteira e nas suas moedas pesadas, mas o discurso não pede moeda pesada.

“Senhoras e Senhores, vamos agradecer o nosso motorista e o nosso cobrador, porque eles trouxeram todo mundo são e salvo, até aqui”.

Deve ser bom, pra um motorista, ouvir um Obrigado e não um Vai Descer.

Você aplaude o velhinho e nem vê se mais alguém aplaudiu. Foi o momento dele, foi o momento do motorista e foi o momento do cobrador. E os três momentos pediam palmas.

Olha pra janela e segue, num dia cor de laranja.

Num dia cor de laranja
A banda só toca o que o público manda
E se você estiver triste
A banda faz a música e você canta

Num dia cor de laranja
As pessoas são doces e a chuva é de Fanta
E se a saudade bater
A banda toca e os mortos se levantam

Tenha um dia cor de laranja
É o que todos nós te desejamos

Tenha um dia cor de laranja
É o que todos nós te desejamos

[Bazar Pamplona]

É, tenho uma prima de 2 anos que pede isso para o pai. Acontece que meu tio, não satisfeito em ter ajudado a transformar eu e minha irmã em insaciáveis e irremediáveis consumidoras de cultura, resolveu aprimorar o monstro em uma versão só dele.

Então ela viu o encarte do CD. Que a encarava mais ou menos assim:

- O Beethoven tá bravo, Fran.

- Por que o Beethoven tá bravo?

- Porque roubaram a comida dele.

- Coitado! Quem roubou a comida do Beethoven?

- A irmã dele.

- E qual o nome dela?

- Bethovina.

Então agora está explicada a expressão de dor no fígado que o Beethoven tinha. A Bethovina roubou suas batatas. A Bethovina não tem mesmo jeito.

- Obrigada!!!!!!!!

- Obrigada!!!!

- Obrigada!

- Obrigada.

- Valeu mesmo.

- Amém!

- Brigadão por ter ligado!

- Que isso, magina.

- Não, não tenho!

- Não, essa foi minha irmã.

- Isso, casou ano passado!

- Sim, ela tá bem.

- Hehe.

- Obrigada, muito obrigada!

- Ora, imagine.

- Outro.

- Outros.

- Tchau.

isso mesmo. é meu aniversário!

e te dizer uma coisa a respeito de atualizações: que trabalhar, procurar emprego, fazer tcc, atualizar portfolio, estudar, freelar, escrever roteiros para o aniversário da prima de 3 anos, manter a vida social e blogueira e respirar, tudo ao mesmo tempo, são coisas que demandam um certo tempo. Mas tempo é psicológico, não é mesmo? Que o digam meus 21 anos.

and now in stereo.

[também pode ser encarado como uma versão esquizofrênica do Valendo]

é queimar todo o espírito conservador que dormia escondido dentro de cada uma daquelas bolinhas de brigadeiro enroladas em granulados terríveis e dar a carta de alforria para o melhor doce achocolatado já criado nos mundos.

Lembro como eu me sentia a pessoa mais rebelde da vizinhança quando fiz meu primeiro brigadeiro, olhei para os lados e declarei: vou comer direto na panela, eu e minhas amigas... adolescentes. O olhar de espanto da minha mãe foi um misto de "q" com "isso tudo é preguiça de enrolar brigadeiro?".

Sim, mamãe. Era preguiça. Era o doce ato anarquista da minha geração. E eu acredito nele até hoje.

Acontece que agora o brigadeiro de colher já tá virando item de restaurante chique... conseguiram pegar a invenção mais libertadora dos últimos anos e aprisioná-la novamente, em cardápios tontos de restaurantes quadrados. O brigadeiro de panela, meu caro, aquele seu primeiro ato de rebeldia alimentar, vai virar item de tiozão. E seus filhos vão se sentir os seres mais rebeldes do mundo ao sentar diante de uma mesa e enrolar os brigadeiros em chocolate granulado. Um a um. Muito mais cool.]

Divagações à parte, quero compartilhar com você uma receita que acabei de criar. Pois que moro sozinha, e como tal tenho uma geladeira que faz jus à minha situação: a geladeira vazia, e o congelador, este sim, cheinho de tupperwares que minha mamãe traz pra mim ocasionalmente (coisa boa que só vendo). Acontece que eu e ela chegamos a um acordo, por uma certa obsessão minha e praticidade e compreensão da minha progenitora: há cerca de 4 anos a minha janta, com algumas variações, se compõe basicamente de strogonoff.

Eu não reclamo, afinal ele continua sendo meu prato preferido ainda assim. E é a coisa mais fácil do mundo tirar um potinho do congelador, botar no microondas, esperar apitar e pronto. Um banquete. E daí que toda essa intimidade com o Sr. Strogonoff me transformou numa especialista no prato. Como de todos os jeitos: com arroz, sem arroz, com colher, com pão, só com batata palha, com macarrão.

Mas hoje, meus caros, eu ousei. Minha mãe provavelmente me lançaria um olhar semelhante ao “isso tudo é preguiça de enrolar brigadeiro?”, mas essa sou eu, uma rebelde (…).

Eu criei a contravenção do strogonoff. E o transformei num cuscuz.

Funciona mais ou menos assim

:: Receita de cuscuz de strogonoff

Ingredientes

meio pote de strogonoff congelado

um punhado de farinha de mandioca

um punhado um pouco menor de farinha de milho (só pra experimentar a diferença das duas)

meia lata de milho em conserva

queijo ralado que sobrou na geladeira

panela

Modo de fazer

Não encontre arroz no seu armário.

Não queira descongelar os pães que moram no congelador há mais tempo que você pode se lembrar.

Abra a geladeira e os armários e coloque tudo o que tiver lá em cima da pia.

Coloque o strogonoff no microondas. Retire quando apitar.

Jogue o strogonoff na panela. Acrescente a farinha de mandioca, a farinha de milho, a farinha de trigo, o milho em si e o queijo ralado.

Misture tudo na panela até formar uma massa homogênea.

Sirva-se enquanto não esfriar.

Rendimento: uma panela.

esse congelador já abrigou strogonoff suficiente para alimentar a mim e a minha família durante um possível inverno nuclear do pós-guerra.

a reação das pessoas a esse desenho foi algo próximo do “…”, mas me apeguei a ele. e ele veio morar aqui:

e o post continua aqui.

Charlie é uma metáfora pra tantas coisas abstratas da vida.
Além de ser a cara do Terry Jones.

Percebi que os slogans, se aplicados ao maravilhoso mundo dos relacionamentos e homens (ou, pra generalizar, do sexo oposto) ficam muito reais. Me diz se você não conhece pelo menos um exemplo de tipo de homem pra cada um desses slogans.

Temos o homem O caldo nobre da galinha azul,

o homem É impossível comer um só,

o Parece, mas não é,

o Energia que dá gosto,

o Queijinho do coração,

o Desperta o tigre em você,

o Vende mais porque é fresquinho, ou é fresquinho porque vende mais?

o Nem parece banco.

o Abuse e use.

o O melhor para o homem.

o Abre a boca.

o Eu tenho, você não tem.

o Você conhece, você confia.

e, pra finalizar, o dos bons, o 1001 utilidades.

note que não fiz comentários a respeito de nenhum desses slogans, e a validade ou ambigüidade de cada um depende só da mente perturbada de cada leitor.

A sensacional e irreverente Westside High School (Houston) depois de seu grande sucesso “We Have a Problem” acaba de lançar seu segundo álbum, “Left on this Earth”.

Conhecida por suas baladas que lembram músicas da Disney misturadas com indie rock e um pouco de lambada, a High School á foi cofirmada para abrir o show dos Beatles em sua turnê no Camboja. Seus hits “O Fingido Amor do IPod Pela Vitrola” e “Ai, Meu Apolinário Cantor” lideram as paradas de sucesso de inúmeros países.

Rá, é minha banda. Sou a vocalista barra flautista barra acordeonista barra pianista. Estão convidados para o lançamento do CD.

Ou então pra também brincarem disso! :D crie seu CD e viaje na história! Mas não vale roubar!!

1) acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random - o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.
2) vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 - as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.
3) acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ - a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco

E essa é mais uma brincadeirinha internética trazida pra vocês especialmente pelo Pargarávio (e pelo Fernando, e pela Chris)!