pargarávio

- Papai, eu quero ouvir Beethoven.

É, tenho uma prima de 2 anos que pede isso para o pai. Acontece que meu tio, não satisfeito em ter ajudado a transformar eu e minha irmã em insaciáveis e irremediáveis consumidoras de cultura, resolveu aprimorar o monstro em uma versão só dele.

Então ela viu o encarte do CD. Que a encarava mais ou menos assim:

- O Beethoven tá bravo, Fran.

- Por que o Beethoven tá bravo?

- Porque roubaram a comida dele.

- Coitado! Quem roubou a comida do Beethoven?

- A irmã dele.

- E qual o nome dela?

- Bethovina.

Então agora está explicada a expressão de dor no fígado que o Beethoven tinha. A Bethovina roubou suas batatas. A Bethovina não tem mesmo jeito.

Tem um restaurante agradávelzinho aqui perto que me envia o cardápio do dia todo dia por e-mail. Mais legal que os pratos saborosos (são um tico apetitosos) é a criatividade da moça que escreve os nomes deles.

É sempre um novo desafio adivinhar o que você vai almoçar, ao saber que lá no restaurante, aguardando você, estão pratos como

- Picadinho diferente

(diferente de tudo, diferente de você, ele não se preocupa com o que os outros pensam. Pegaram um indie na Paulista de sábado e picaram, aimeudeus, Picadinho diferente is people!)

- talharim ao molho aromático

(macarrão com molho de incenso)

- caneloni invertido ao curry

(caneloni invertido: canelones posicionados de ponta cabeça na travessa? ou canelones de presunto recheados de massa? ou é um erro de digitação, e queriam dizer canelonis introvertidos?)

- Purê surpresa

(um purê surpresa deve conter uma moça que sai de dentro dele com pompons, cantando “Hello my hometown gal” ao ser colocado no seu prato)

- lagarto delicioso

(o delicioso tenta justificar o lagarto. De qualquer forma é uma antítese)

- Taças miragem

(um tipo de sobremesa que você só vê de longe. Parece um pavê de Ferrero Rocher com Toblerone, mas quando você chega perto, ele não está mais lá)

- Ensopado de inverno

(um cozido de polainas, boinas e casacos xadrez, um churrasco de boneco de neve)

Bom almoço.

ou Essa Internete me surpreende a cada dia mais II.

Me:
hey God, what’s up?
God:
You’ve got my full attention.  I am a Christian.
Me:
That’s nice! Me too! We have so much in common!
God:
Are you getting bored?   I’m glad we agree, .   Do you mean you and me have?
Me:
Have to go?
God:
See you later!
Me:
Are you sending me away?
God:
I don’t know whether or not I am  sending you away.
I am  a giant electronic brain.
Me:
That means I’m going to die?
God:
I get it.  All men are mortal.
Me:
And what about the women?
God:
Let me think about it.
Me:
You are not a giant electronic brain.
God:
Give me an example of a  giant electronic brain.
Me:
Mr. Potato Head.
God:

I am very pleased to meet you  MR Potato Head.

achei chato. ou eu que sou chata, ou os caras que desenvolveram isso têm uma vida muito chata. eles estão vendendo inteligência artificial com uma inteligência deveras burra. até meu microondas responde melhor que esse robotzinho.

So anyway. Se quiser brincar, fala que Ele te escuta (e responde).

Bom feriado! *sai correndo*

e é assim que a propaganda se infiltra em nossas vidas e rouba nossos prazeres.

vi o Gênio do Chamyto surgir em algum lugar do meu messenger. Cliquei nele porque tenho um crush no Gênio do Chamyto  achei divertido. Então pulularam dezenas de Gênios fazendo caras e bocas pra mim entre meus emoticons.

E agora, toda vez que digito “feliz”, aparece um gênio do Chamyto tentando seduzir meu interlocutor.

sempre achei esquisitinhos os conselhos que o Word me dá, principalmente quando sublinha meus erros com a temida linha verde, geralmente mais intrometida. Mas dessa vez ele passou dos limites. Não sabia dessas habilidades culinárias dele. Vou incentivar. Quem sabe logo mais meu Office não vai estar me preparando um tiramisú.