pargarávio

Depois do post da Noodle comentando sobre o TOC dela em relação a slogans, eu comecei a desenvolver uma coisa semelhante, porém não igual. Agora não consigo mais ver anúncios com uma mente sadia.

Percebi que os slogans, se aplicados ao maravilhoso mundo dos relacionamentos e homens (ou, pra generalizar, do sexo oposto) ficam muito reais. Me diz se você não conhece pelo menos um exemplo de tipo de homem pra cada um desses slogans.

Temos o homem O caldo nobre da galinha azul,

o homem É impossível comer um só,

o Parece, mas não é,

o Energia que dá gosto,

o Queijinho do coração,

o Desperta o tigre em você,

o Vende mais porque é fresquinho, ou é fresquinho porque vende mais?

o Nem parece banco.

o Abuse e use.

o O melhor para o homem.

o Abre a boca.

o Eu tenho, você não tem.

o Você conhece, você confia.

e, pra finalizar, o dos bons, o 1001 utilidades.

note que não fiz comentários a respeito de nenhum desses slogans, e a validade ou ambigüidade de cada um depende só da mente perturbada de cada leitor.

Tem um restaurante agradávelzinho aqui perto que me envia o cardápio do dia todo dia por e-mail. Mais legal que os pratos saborosos (são um tico apetitosos) é a criatividade da moça que escreve os nomes deles.

É sempre um novo desafio adivinhar o que você vai almoçar, ao saber que lá no restaurante, aguardando você, estão pratos como

- Picadinho diferente

(diferente de tudo, diferente de você, ele não se preocupa com o que os outros pensam. Pegaram um indie na Paulista de sábado e picaram, aimeudeus, Picadinho diferente is people!)

- talharim ao molho aromático

(macarrão com molho de incenso)

- caneloni invertido ao curry

(caneloni invertido: canelones posicionados de ponta cabeça na travessa? ou canelones de presunto recheados de massa? ou é um erro de digitação, e queriam dizer canelonis introvertidos?)

- Purê surpresa

(um purê surpresa deve conter uma moça que sai de dentro dele com pompons, cantando “Hello my hometown gal” ao ser colocado no seu prato)

- lagarto delicioso

(o delicioso tenta justificar o lagarto. De qualquer forma é uma antítese)

- Taças miragem

(um tipo de sobremesa que você só vê de longe. Parece um pavê de Ferrero Rocher com Toblerone, mas quando você chega perto, ele não está mais lá)

- Ensopado de inverno

(um cozido de polainas, boinas e casacos xadrez, um churrasco de boneco de neve)

Bom almoço.

(27 de Novembro de 2006)

- Número 1: o bibelô
Sábado. Dez da noite. Ele está lá. Segunda feira. 5 da manhã. Ele continua lá. Não importa a hora ou o dia, aquele nick sempre está lá pra você. Você não faz idéia de quem seja esse ser, mas também não faz muita questão de perguntar. A verdade é que você já se acostumou a ver aquele nome lá, e tem certeza de que se algum dia ele não estiver online, algo de muito terrível irá acontecer no equilíbrio espaço-tempo.

- Número 2: a Clotilde
Nada melhor que as Clotildes do MSN pra substituir os doces serões de comadres das décadas anteriores ao Orkut, ao Sílvio Santos e ao rádio. Elas são pessoas muito fofas que sabem que você está morrendo de curiosidade sobre como anda sua vida amorosa, ou como foi aquela micareta do último sábado. Bom mesmo é quando elas se declaram através de letras de músicas. Normalmente você só a conhece de vista, mas quando vê ela passando ao longe dá aquele sorrisinho sarcástico “Rá, o Cleyton pra quem você jurava amor eterno semana passada te deu um pé na bunda que eu tou sabendo”. É, amigo, isso que eu chamo de “digite uma mensagem pessoal”.

- Número 3: o incrível caso do amante online
Esse é aquele caso clássico. Você está lá, bebendo seu Toddynho, e ele aparece, todo uiuiui. Começa com umas indiretas. Depois manda letras de músicas melosas da sua banda preferida. Depois se declara. Não pode viver sem você, desde o dia em que te viu o coração dele bateu mais depressa. No dia seguinte, pega elevador com você e não te cumprimenta. E tasca emoticons de coraçõezinhos. Passa os próximos dias te chamando de amor (no MSN, claro). Aí te pede em casamento em uma mensagem que te faz chorar e se ajoelhar diante do computador. Na semana seguinte, ele te apresenta a namorada.

- Número 4: o simpático misterioso
Em algum fórum ou Orkut por aí ele apareceu. Legal, muito legal. Quase que sua alma gêmea.
- Supimpa! Onde você mora?
- Em Pangaré do Sul.
- Onde é isso?
Ele desconecta. Você não sabe quem ele é, quantos anos tem, nunca viu uma foto. Mas é seu melhor amigo. 80 anos depois você descobre que ele era uma menina de 10 anos tirando uma com a sua cara.

- Número 5: o *OH MEU DEUS MEUS OLHOS….. ARGH*
- oi.
- [uma abelha aparece voando carregando um OI luminoso que pisca. Do lado, um TD rosa se move de um lado pra outro, enquanto um dos personagens dos Rebeldes segura um BEM dançarino e pontos de interrogação sorridentes dançam caracarambacaracaraô piscando pra você]
Aí você tem um ataque epilético.

- Número 6: o stalker
- Nossa, estáile a última foto que você colocou no seu álbum do Orkut!
- M-m-m-as eu acabei de clicar no botão de OK pra colocar ela lá o.O
- Huahuahuahua Mas é estáile!! Eu tava vendo no seu blog que sua tevê é preto e branca, e no seu fotolog que você foi na Super Casas Bahia, e no Youtube….. e naquele site lá…. e zás
- …… =]
- Ei, você fica bem de preto!!
- Eu… ah… mas ei, eu estou de rosa na minha foto do MSN!
- E essa saia jeans com allstar vermelho também são legais. E essa…
- O_O!!!!!!
- Licença, agora eu preciso alimentar o seu fígado, aquele lá que está no altar com fotos suas em momentos prosaicos de sua vida.

- Número 7: o melhor amigo mutante
Ele é seu amigo. Faz tempo. Você o conhece muito muito bem. Mas por MSN, pode jurar que não é ele. Se ele é tímido ao vivo, vai ser a pessoa mais eufórica da sua lista. Se é falante, vai ser um monossilábico individuo. E é isso. Chamem as ovelhas amestradas.

- Número 8: o analista desconhecido
Ele é tipo o primo do ex namorado da sua amiga. Vocês se viram uma vez, em um passeio que durou 15 estranhos minutos, e pegou o MSN dele em um momento de tédio. Mas se conversam diariamente. E a primeira pessoa a quem você recorre quando está deprimido não é a sua mãe, nem seu melhor amigo nem seu ursinho de pelúcia: é ele. Vai entender.

- Número 9: o agente duplo
Tendo em vista as milhares de conversas divertidíssimas que vocês já tiveram no MSN, você pode jurar que vocês são amigos. Daí se encontram ao vivo na festa da Bete, e se cumprimentam como desconhecidos. O problema do agente duplo é que ele não sabe brincar de MSN. Pra ele, a vida virtual é uma e a vida real é outra. E nem tente fazê-lo lembrar de conversas que vocês tiveram pela Internet. Ele vai chorar, sair correndo, se fingir de morto ou simplesmente fazer você pagar por ter revelado a identidade dupla dele.
- João???? Não, aqui não. Me chame de… Loretta.

- Número 10: o risonho
- Acabei de almoçar!
- hehe.
- E aí, como vai aquele trabalho da faculdade? Eu terminei!
- hahahahahaha.
- Então, diz aí: devo entender que você não quer falar comigo ou que eu sou uma pessoa realmente engraçada?

*aquele programa nojentinho que instalou um peão de tabuleiro azul bebê com uma borboleta na lapela (não, não é lapela, ELE ESTÁ NU!!) do lado do relógio do seu computador, e que só existe por causa das pessoas burrrras (leia com sotaque de dublador do Chaves) que começaram a usá-lo só porque ele já vinha instalado no Windows, ao contrário do ICQ, que era muito mais legal, mais bonito, estético, e eu gostava.