pargarávio

and now in stereo.

[também pode ser encarado como uma versão esquizofrênica do Valendo]

[Brigadeiro de panela é uma contravenção. É o grito de independência de toda uma geração.

é queimar todo o espírito conservador que dormia escondido dentro de cada uma daquelas bolinhas de brigadeiro enroladas em granulados terríveis e dar a carta de alforria para o melhor doce achocolatado já criado nos mundos.

Lembro como eu me sentia a pessoa mais rebelde da vizinhança quando fiz meu primeiro brigadeiro, olhei para os lados e declarei: vou comer direto na panela, eu e minhas amigas... adolescentes. O olhar de espanto da minha mãe foi um misto de "q" com "isso tudo é preguiça de enrolar brigadeiro?".

Sim, mamãe. Era preguiça. Era o doce ato anarquista da minha geração. E eu acredito nele até hoje.

Acontece que agora o brigadeiro de colher já tá virando item de restaurante chique... conseguiram pegar a invenção mais libertadora dos últimos anos e aprisioná-la novamente, em cardápios tontos de restaurantes quadrados. O brigadeiro de panela, meu caro, aquele seu primeiro ato de rebeldia alimentar, vai virar item de tiozão. E seus filhos vão se sentir os seres mais rebeldes do mundo ao sentar diante de uma mesa e enrolar os brigadeiros em chocolate granulado. Um a um. Muito mais cool.]

Divagações à parte, quero compartilhar com você uma receita que acabei de criar. Pois que moro sozinha, e como tal tenho uma geladeira que faz jus à minha situação: a geladeira vazia, e o congelador, este sim, cheinho de tupperwares que minha mamãe traz pra mim ocasionalmente (coisa boa que só vendo). Acontece que eu e ela chegamos a um acordo, por uma certa obsessão minha e praticidade e compreensão da minha progenitora: há cerca de 4 anos a minha janta, com algumas variações, se compõe basicamente de strogonoff.

Eu não reclamo, afinal ele continua sendo meu prato preferido ainda assim. E é a coisa mais fácil do mundo tirar um potinho do congelador, botar no microondas, esperar apitar e pronto. Um banquete. E daí que toda essa intimidade com o Sr. Strogonoff me transformou numa especialista no prato. Como de todos os jeitos: com arroz, sem arroz, com colher, com pão, só com batata palha, com macarrão.

Mas hoje, meus caros, eu ousei. Minha mãe provavelmente me lançaria um olhar semelhante ao “isso tudo é preguiça de enrolar brigadeiro?”, mas essa sou eu, uma rebelde (…).

Eu criei a contravenção do strogonoff. E o transformei num cuscuz.

Funciona mais ou menos assim

:: Receita de cuscuz de strogonoff

Ingredientes

meio pote de strogonoff congelado

um punhado de farinha de mandioca

um punhado um pouco menor de farinha de milho (só pra experimentar a diferença das duas)

meia lata de milho em conserva

queijo ralado que sobrou na geladeira

panela

Modo de fazer

Não encontre arroz no seu armário.

Não queira descongelar os pães que moram no congelador há mais tempo que você pode se lembrar.

Abra a geladeira e os armários e coloque tudo o que tiver lá em cima da pia.

Coloque o strogonoff no microondas. Retire quando apitar.

Jogue o strogonoff na panela. Acrescente a farinha de mandioca, a farinha de milho, a farinha de trigo, o milho em si e o queijo ralado.

Misture tudo na panela até formar uma massa homogênea.

Sirva-se enquanto não esfriar.

Rendimento: uma panela.

esse congelador já abrigou strogonoff suficiente para alimentar a mim e a minha família durante um possível inverno nuclear do pós-guerra.

ônibus me inspira e me entedia. daí fiz um desenho em homenagem ao que eu estava vivendo no momento.

a reação das pessoas a esse desenho foi algo próximo do “…”, mas me apeguei a ele. e ele veio morar aqui:

e o post continua aqui.

não é que eu tenha esquecido daqui.

Charlie é uma metáfora pra tantas coisas abstratas da vida.
Além de ser a cara do Terry Jones.

Depois do post da Noodle comentando sobre o TOC dela em relação a slogans, eu comecei a desenvolver uma coisa semelhante, porém não igual. Agora não consigo mais ver anúncios com uma mente sadia.

Percebi que os slogans, se aplicados ao maravilhoso mundo dos relacionamentos e homens (ou, pra generalizar, do sexo oposto) ficam muito reais. Me diz se você não conhece pelo menos um exemplo de tipo de homem pra cada um desses slogans.

Temos o homem O caldo nobre da galinha azul,

o homem É impossível comer um só,

o Parece, mas não é,

o Energia que dá gosto,

o Queijinho do coração,

o Desperta o tigre em você,

o Vende mais porque é fresquinho, ou é fresquinho porque vende mais?

o Nem parece banco.

o Abuse e use.

o O melhor para o homem.

o Abre a boca.

o Eu tenho, você não tem.

o Você conhece, você confia.

e, pra finalizar, o dos bons, o 1001 utilidades.

note que não fiz comentários a respeito de nenhum desses slogans, e a validade ou ambigüidade de cada um depende só da mente perturbada de cada leitor.

A sensacional e irreverente Westside High School (Houston) depois de seu grande sucesso “We Have a Problem” acaba de lançar seu segundo álbum, “Left on this Earth”.

Conhecida por suas baladas que lembram músicas da Disney misturadas com indie rock e um pouco de lambada, a High School á foi cofirmada para abrir o show dos Beatles em sua turnê no Camboja. Seus hits “O Fingido Amor do IPod Pela Vitrola” e “Ai, Meu Apolinário Cantor” lideram as paradas de sucesso de inúmeros países.

Rá, é minha banda. Sou a vocalista barra flautista barra acordeonista barra pianista. Estão convidados para o lançamento do CD.

Ou então pra também brincarem disso! :D crie seu CD e viaje na história! Mas não vale roubar!!

1) acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random - o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.
2) vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 - as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.
3) acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ - a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco

E essa é mais uma brincadeirinha internética trazida pra vocês especialmente pelo Pargarávio (e pelo Fernando, e pela Chris)!

lançamento do Monty Python’s Flying Circus em DVD + promoções malucas nos boxes de Gilmore Girls =

suicídio social para Francine Guilen.

daí assistindo à primeira temporada do Flying Circus lembrei de 3 coisas que queria adquirir, assim, pra vida.

1. Michael Palin.

2. o cara de armadura que carrega um peru morto e bate nas pessoas com ele. Gostaria de tê-lo sempre ao meu lado pra bater nas pessoas quando elas fossem estúpidas. Na verdade eu tenho um amigo imaginário que é esse cara. Ele bate em mim quando eu faço coisas estúpidas. É, meus amigos imaginários são dureza.

3. o general que pára as coisas quando elas estão se tornando muito idiotas. É o tipo de coisa que devia vir no pacote-vida. Bem naqueles momentos turumtxi da vida chegaria um oficial empurrando todo mundo (os figurantes inclusive) e dizendo

“Stop it, stop it, this is getting too silly. Now, I’ve noticed a tendency for this life to get rather silly. Now I do my best to keep things moving along, but I’m not having things getting silly. Those two last sketches I did got very silly indeed, and that last one about the bed was even sillier. Now, nobody likes a good laugh more than I do…except perhaps my wife and some of her friends…oh yes and Captain Johnston. Come to think of it most people likes a good laugh more than I do. But that’s beside the point. Now, let’s have a good clean healthy outdoor sketch. Get some air into your lungs. Ten, nine, eight and all that”.

Eu não me surpreenderia. And now, the larch.

4º PPD

Andréia Dias

Douglas Araújo (4º PPAB)

Francine Guilen

Maria Júlia Spinola

Produto: Zoológico de São Paulo

Duração: 30 seg

José

Macaco

Narrador

Menina

Menino

Mulher

NARRADOR: Este é JOSÉ.

Mostra JOSÉ, em close, que dá tchau para a câmera, sorridente.

NARRADOR: Seus hábitos são simples e comuns. De manhã, toma seu café da manhã com a família.

Mostra 2 crianças e uma mulher, comendo pipoca e algodão doce, apontando para a frente.

NARRADOR: À tarde, vai caçar.

JOSÉ, mostrado pouco mais de longe, pega uma carabina e some do quadro.

NARRADOR: Ocasionalmente, lê seu jornal.

JOSÉ, fantasiado de tigre, rola sobre um monte de jornais rasgados.

NARRADOR: Fica irritado com o caderno de Esportes.

JOSÉ, fantasiado de tigre, come o caderno de Esportes.

NARRADOR: E discute o caderno internacional com os vizinhos.

MACACO joga patinhos de borracha em um JOSÉ nervoso.

NARRADOR (em off): Zoológico de São Paulo. Desperta o tigre em você.

Câmera vai se afastando. Aos poucos, mostra JOSÉ, fantasiado de tigre e andando em círculos dentro de uma jaula de zoológico.

Hoje o post não é meu. Hoje o post é o enxerto de um e-mail que recebi do Alex, um amigo da minha irmã (ou seja, o post é dele). Biólogos também podem ser legais. :D

“O aniversariante de hoje é o ex-presidente americano John Kennedy. Ele morreu assassinado com tiros na cabeça, numa sexta-feira e na presença da esposa. Curiosamente, outro presidente americano, Abraham Lincoln, também foi assassinado por trás, com tiros na cabeça, numa sexta-feira e na presença da esposa. A secretária de Lincoln, chamada Kennedy, o advertiu para não ir ao teatro onde acabou morto. A secretária de Kennedy, chamada Lincoln, também o advertiu para não ir a Dallas. Estas são apenas algumas das coincidências que envolvem os dois.

Fonte: Guia dos Curiosos

É aquela coisa de reencarnação…

Como a secretária Kennedy não conseguiu evitar o assassinato do presidente Lincoln, ela precisava sofrer as conseqüencias da sua incompetência, então nasceu como presidente Kennedy, e o presidente Lincoln nasceu como a secretária Lincoln. Isso leva a uma relação entre a esposa e o assassino. Já que a esposa do presidente Lincoln ficou traumatizada com o fato do marido ser morto na sua frente com tiros na cabeça, o que nos leva a concluir que na encarnação seguinte ela nasceu como o assassino do presidente Kennedy para punir o assassino do presidente Lincoln que agora é a esposa do Kennedy.

Tudo isso me lembra “O Rei Leão”.
“Simba, you must take your place in the circle of life” (Mufasa).

Ou seja, em uma encarnação o leão é leão, na outra é gazela e na outra é grama… hummm…. a teoria acabou de ir por água a baixo porque grama não gera carma, pelo menos nunca vi grama fazer mal a alguém ou matar para comer… Não não… na verdade esta é a conclusão… Os Produtores e os Decompositores são os seres espiritualmente mais evoluídos do universo. É isso aí… no final dessa papagaiada toda seremos plantas, fungos ou bactérias.

E o que tudo isso tem a ver com alguma coisa?

Tem tudo a ver com ócio criativo, pois pensado nesses termos, as plantas são os seres mais criativos do planeta.”